Darialand

Fischietto.
Fischietto indifferente.
Ho ancora a portata di mano delle misere giustificazioni, ma ora sono abbastanza sicura che sia sbagliato prenderle ad esempio e servirsene per togliermi di torno ciò che non mi aggrada.
Mi viene da ridere, ma mi trattengo perchè comprendo che si tratterebbe di risata isterica, provocata dall'impotenza di non poter dimostrare la precisione con cui avevo previsto tutto.
Purtroppo non è ancora così evidente e per alcuni occhi non lo sarà mai.
Non importa, lo tengo per me il mio deja vu, se dovessi sentire la mancanza della lotta, potrei sempre attingere dalla mia stupidità, che non credo tarderei a ritrovare e ricondurre fino a me.
Non ho bisogno di nulla, oppure si, di tutto. Non mi interessa.
Ce l'avevo fatta, ero riuscita finalmente a vincere una gara impossibile, avevo battuto ciò che tutti temevano fosse impensabile guardare in faccia. Ce l'avevo fatta, ma poi mi sono accorta che non ero ancora pronta a farlo senza ricevere in cambio un applauso, è evidente.
Invece quando mi hanno vista senza macchie di sangue addosso, tutti devono aver pensato che il mostro fosse meno violento di quanto sembrasse.
Quand'è che ho dimenticato come si piange per ottenere compassione?Mi ricordo che sapevo farlo molto bene e con delusione devo ammettere che sembrava smuovere più rocce della mia ferma e decisa imperturbabilità. Sembrava, e il pensiero è rassicurante.
Le domande devono aver già iniziato ad affacciarsi timidamente, o comunque a breve lo faranno.
Non si può scappare dalla verità dell'essere, almeno non spostando il proprio corpo e difendendolo dai colpi della vita, così si scappa solo dalle responsabilità.
Le verità vere invece, non si arrendono mai. Nascono chiuse nelle scatole dei corpi, ognuna più o meno sigillata, più o meno facile da liberare. E una volta che hai aperto la scatola ti corrono dietro, dovunque tu vada, ti sbarrano ogni via per farti vedere quella vera. Ti mangiano il terreno sotto i piedi e poi ti ingoiano nel buio denso della loro non esistenza.
Alcune scatole sono ancora chiuse purtroppo, e non credo basti leggere l'etichetta di ciò che contengono.
Mi sembra solo un sotterfugio, anche se irresistibilmente affascinante.
A cosa mi servirà avere in mano la soluzione, se non avrò avuto modo di imparare a trovarla da sola?
A cosa serve amare, se non a rendere sicuro e indipendente chi ami?
A cosa serve vedere, se non si riesce a mettere a fuoco se stessi?
Nonostante non desideri altro che una scappatoia, non posso far finta di non aver già aperto queste scatole, non posso chiuderci di nuovo dentro qualcosa che ormai fa parte di me. Mi dispiace.
Posso invece perdonarmi per essermi ingannata, perchè se sono pronta a scusarmi con me stessa, allora significa che non si è trattato di un inganno, ma solo della lenta maturazione di un coraggio ancora troppo giovane.
C'è stata una lotta, questo si, ma leale e assolutamente equilibrata, il che fa si che chiunque abbia vinto sia il vero vincitore.
Fischietto indifferente cercando di esorcizzare le paure di ciò che ancora non riesco ad immaginare.
Ho a portata di mano tutte le scuse che voglio, come ogni essere umano, e nessun obbligo di prendere decisioni di nessun tipo.
Chissà, probabilmente soffrirò, e mi illuderò ancora di vedere in altri certezze più reali delle mie, ma so per certo che continuerò ad aprire scatole, e questo porterà inevitabilmente la verità a rincorrermi fino ad abbracciarmi. Nessuno potrà mettersi fra noi due.
Lei si occuperà di tutti i nemici, io devo solo preoccuparmi di liberarla.

A volte la domanda me la sono posta davvero con attenzione: cosa mi spinge ad andare e cosa a restare?
Perchè una delle due scelte d'improvviso prende il sopravvento sull'altra?
Smettiamo di girarci intorno, la risposta è sempre e soltanto la comodità, quindi la vera rivoluzione è rendere comodo ciò che è scomodo, quando serve.
L'inizio, dov'è l'inizio?
Forse devo solo trovare quello e smetterla di cercare la fine, che tanto non arriva mai.
Ma se non si giunge mai alla fine, come si può credere di dover cercare un inizio?
Per un attimo ho avuto voglia di provare di nuovo la sensazione di essere allattata al seno da mia madre, è come se andare avanti istante dopo istante non sia nient'altro che tornare indietro a quelle sensazioni che stranamente mi sembra di ricordare molto più nitidamente delle altre.
E' che vorrei fossero decise e sicure come il ricordo di ciò che ho appena visto.
E' come cercare una conferma a ciò che so di conoscere bene, per poter andare oltre, a quando le sensazioni non esistevano perchè non c'era la mia memoria.
Eppure non ricordo cosa si provava ad essere picchiata giorno dopo giorno, senza mai reagire. Ricordo come e quando succedeva, ma devo davvero stringere i denti e farmi coraggio per avvicinarmi di nuovo a quel senso di umiliazione che iniziava a preoccuparmi dal suono della campanella.
Arriva un punto in cui scegliere non è più possibile, tutto segue semplicemente il suo naturale corso. Arriva un momento (se si è davvero decisi in ciò che si fa, e forse anche un pò meritevoli) in cui scegliere non è più necessario, anzi, capisci che non lo è mai stato davvero.
E' così dannatamente vero che al mondo non esiste nulla che abbia un inizio e una fine, che come per magia vedo che probabilmente è il cambiamento continuo che rende vera la loro inesistenza, è proprio lui a possedere in sè quelle due caratteristiche che esclude, l'inizio e la fine.
Il cambiamento inizia alla fine della condizione precedente, e finisce nell'illusione della raggiunta stabilità.
Per questo in realtà è continuo, non inizia e non finisce mai.
Siamo noi a scandire anche quello, forse perchè è l'unico appiglio rimasto o forse semplicemente per abitudine, chissà.
In ogni caso tutto, alla fine, nasconde una massiccia dose di follia nel perdersi fra i meandri di una qualsivoglia illusione, fosse anche illudersi della perfezione. Anzi, è forse quella l'illusione più folle e confusa, almeno finchè non si è così pazzi da arrivare fino in fondo e divenire parte integrante dell'illusione, facendola sparire ai sensi.
Non c'è più capovolgimento di fronte se il fraintendimento sono io stessa.
Forse entrare è davvero l'unico modo per non vedere più la porta.

Non so bene da dove iniziare, dalla bellezza forse.
La bellezza mi sembra un ottimo presupposto da cui partire, perchè non è mai certa, è nascosta dagli occhi di chi la vede.
Non so come è iniziato tutto questo muoversi e muoversi ancora, ma ogni volta che ripeto questa giustificazione alla mia vittima indifesa, mi rendo conto che non ci crede più nemmeno lei, e sto diventando fastidiosamente imbarazzante ai miei occhi.
Muoversi in tondo, senza più vedere l'inizio, la fine, il mezzo. Ma andiamo, chi ci crede più all'inconsapevolezza dell'inizio?
Il fine giustifica i mezzi?Non lo so, ho smesso di chiedermelo perchè tanto ormai è la coscienza che sceglie anche quelli.
Vorrei davvero poter sentire la vera spinta che è emersa dentro di me, vorrei poter davvero ripensare a te che non sopporti neanche il mio ricordo, così come a te che ti svegli ogni mattina con il mio viso fra le ciglia, come si fa in quelle canzoni d'amore che non ascolti più da quando eri piccolo, e poi ecco, una sera in macchina mentre torni dall'allucinante e assurda normalità di una giornata come le altre, una radio che trasmette pezzi vecchi ti fa pensare che forse avresti dovuto chiudere diversamente le partite della tua vita.
Avendone avuto facoltà, questo è ovvio.
Ora li hai davanti, tutti i tuoi errori, tutte le stupide guerre vinte, a volte a tavolino, senza che l'avversario avesse neanche il coraggio di presentarsi.
Li hai davanti e non te ne importa niente.
E ripensi anche a quanto è stato ingiusto confondere quella paura con la vigliaccheria di chi sa già di dover perdere davanti a tutti e si tira indietro, che magari l'avversario l'aveva già capito che ogni guerra è stupida, anche per chi la vince.
D'accordo, terrò strette le conseguenze che mi spettano senza lamentarmene più. E senza gioirne quando schiacciano mortalmente l'avversario.
Ecco perchè non me ne importa niente.
Poi ho imparato.
E' questo che conta anche se devo ancora trascinarmi dietro i sacchi di odio che io stessa ho riempito prima di scoprire che il peso sarebbe rimasto sempre e solo sulle mie spalle.
E soprattutto prima di scoprire come scaricarli, sciocca presciolosa.
Tutto l'ondeggiare e il vaccillare delle sicurezze costruite su qualcosa che neanche ricordo più, come è iniziato?
Lo vedo, non lo vedo, lo vedo ancora.
In fondo lo so.
Troppo peso, troppi passi più lunghi di una gamba troppo stanca anche per fermarsi ad aspettare, anzi, forse proprio fermarsi la spaventava di più, perchè poi non avrebbe avuto la forza di ripartire.
Le mie gambe si sentivano sole.
Eppure era proprio la paura di proseguire quella che impediva loro di fermarsi, l'ho visto dopo, quando pur stanche di camminare rispondevano ancora ai miei stimoli, a quelli della mia mente vuota e desiderosa ormai di impartire ordini solo quando è strettamente necessario.
Partivano da sole nella sosta.
Sostenute da tutta la gioia del mondo.
Mi hanno rapita, le mie gambe mi hanno rapita per portarmi dove non vogliono neanche loro.
Non ho nulla per pagare il mio riscatto per fortuna, altrimenti probabilmente lo farei.

Parti da un presupposto: va bene qualsiasi cosa, non voglio niente.
Non mi sento così perchè è davvero morta quella parte di me che vuole e che ha bisogno di sentirsi appagata per quegli attimi che basta a farle credere di essere felice, e neanche perchè ho paura di affrontare qualcosa che mi ha già mostrato la mia ancora probabile vulnerabilità e possibilità di destabilizzazione.
Oppure si, è per questi due motivi, non cambia molto.
Con che coraggio posso prendere a calci e picchiare con ferocia chi già giace in terra con gli occhi chiusi e senza fiato?
Come posso permettermi di bastonare a morte chi è ormai incapace di difendersi?
Purtroppo solo io (e a volte neanche io) so che questa autocommiserazione non è altro che una tattica sottile.
Il mondo cercherà di consolare la mia vittima, come se tutti insieme avessero giurato davanti ad Ippocrate, nel giorno in cui sono nata, di curarmi e di farmi guarire ogni volta.
Questa è la cosa peggiore che potesse capitarmi... accanimento terapeutico?
L'eutanasia, vi prego, l'eutanasia.
Non ho smesso di distruggere gli ostacoli che mi trovavo davanti perchè mi ero stancata di farlo, sono stata costretta a smettere per mancanza di ostacoli, nonostante avessi ancora voglia di trovarne.
Ma di cosa mi rimprovero?Di fare le cose giuste?Cosa diavolo ho ancora da dire a quella povera moribonda?Non posso più neanche prendermela con i suoi sentimenti, anche loro ormai esausti e stremati dalle troppe scosse ricevute, si sono adeguati alla purezza della coscienza nelle loro scelte.
Non resta altro da fare, non c'è più niente da togliere... se non cancellare la via appena percorsa ed accorgermi che era finta come tutto il resto.
Forse è ancora un coma vigile, di sicuro c'è ancora nell'aria qualche molecola che corre impazzita per cercare di sfiancare tutto questo niente così beato.
Vorrei poter dire di voler ancora correggere le abitudini stolte del mio errare nel mondo della realtà che realtà non è, ma non c'è più neanche un errore a cui aggrapparmi, occorre solo mantenere la calma e aspettare che tutto si rassegni da solo a sparire, non posso e non ho le carte adatte per fare altro.
Posso solo aspettare che qualcuno capisca l'importanza della morte e che mi aiuti a finire il lavoro iniziato, che da sola non so ancora darmi il colpo finale, non so ancora rinunciare alla rinuncia.
Ma non troverò nessuno disposto ad ammazzarmi senza pietà, già lo so.
Non cambia niente nonostante il tempo passi inesorabile, rannicchiata sul divano e rapita dalla voglia di mettere fine a questa farsa, so che è proprio questa voglia a tenere quei tubi infilati nel naso... o forse la soddisfazione di far vivere ancora un pò qualcosa che si crede di aver dominato, sottomesso, mangiato.
Il respiro è stabile, gli occhi chiusi.
Le mani ferme e appoggiate lungo i fianchi, sembra proprio morta.
Il costante bip del monitor scandisce l'aria e il tempo, il sorriso di vittoria sulla faccia di un moribondo è la sfida più grande che abbia mai ricevuto, ma se la uccidessi con la sola forza delle mie mani, poi dovrei fermarmi per pulirle dal mio stesso sangue.
Non ho più tempo per questo.
L'eutanasia, per favore...l'eutanasia.

Non so davvero più quale sia la pretesa che ho verso me stessa, cos'altro posso chiedermi?
Ho soddisfatto così tanti dei miei desideri, compreso quello di non realizzare i miei desideri, che non so più a cosa agganciarmi per cercare di soddisfarmi.
Finalmente oserei dire, la fatica dell'essere schiavi è qualcosa che non si può sopportare per sempre, o almeno io non ci riesco.
Ho bisogno che nessuno lo sappia forse, perchè non voglio che sia reale per tutti quanto lo è per me, sarebbe una sorpresa troppo grande.
Stasera ho lasciato che una zanzara mi mordesse sul viso, ero persa dentro di me ed ho sentito il suo pungiglione affondare nella mia pelle, il minuscolo dolore lancinante che faceva impazzire migliaia di pori vicini a quell'enorme voragine.
E lei si nutriva.
Ho lasciato che si nutrisse del mio sangue per riuscire almeno una volta a donare qualcosa a qualcuno senza che sia così oneroso, o senza che ciò che dono venga rifiutato a priori nonostante mi fosse stato chiesto e commissionato.
Forse dovevo ancora qualcosa a qualcuno e sapendolo ho preferito dare al primo essere che fosse disponibile a prendere davvero, fosse anche per necessità fisiologica.
L'elaborazione lenta e coscienziosa della consapevolezza di essere un essere qualunque, ecco, forse è un nuovo punto di partenza.
L'elaborazione puntigliosa della falsità con cui spesso intepreto le cose in un modo molto più semplicistico del dovuto, solo perchè sono semplici per me.
E' incredibile come alcune volte le spiegazioni siano così magistralmente nascoste fra i meandri delle nostre follie, da non lasciare il benchè minimo dubbio riguardo al fatto che non esistono, eppure ci sono, è una legge imprescindibile.
Senza una soluzione non esisterebbe un problema.
Ricordo bene che mi piaceva iniziare le mie frasi esprimendo subito un concetto che mi indicasse come l'unica in grado di possedere la mia verità, e l'unica che ha davvero l'obbligo morale di crederci e di metterla in pratica. Mi piaceva nascondere dietro a questo concetto così universalmente democratico, la mia vera volontà di trasportare chiunque avessi davanti sulla barca della felicità.
Mentivo a me stessa e al mondo con lo scopo di donare la felicità a chi non la voleva. Non riesco più neanche in questo, non riesco più a dare al mondo qualcosa di mio, perchè non ho più niente da dare.
Non ho più niente.
E' stato tutto davvero impegnativo, non avevo da gestire solo un dolore, erano diversi.
C'era la mancanza, quella dominava tutto, ma anche i desideri che bussavano forte ad ogni ora del giorno e della notte per svegliarmi e portarmi di nuovo in un mondo di sogno, c'erano i sensi di colpa a pungermi le ossa ad ogni passo, c'era la paura di sentirsi arrivare addosso la sofferenza altrui, c'era l'oppressione di non sapere come eliminarla pur essendo in grado di farlo, l'oppressione di non poter prendere ramazza e scopettone e andare a pulire casa degli altri. Ad ognuno la sua, devo ricordarlo sempre.
A volte non riesci a concepire l'idea che la vita ti tolga l'opportunità di dare senza volere nulla in cambio, sembra troppo cinico. Eppure capita anche questo, e molto più spesso di quanto si immagini.
C'è stata la scoperta dell'amore verso ciò che odiavo, la scoperta dell'idiozia del sapere che può essere solo una stupida finzione se inizi ad amare e desiderare ciò che fino a ieri hai odiato e disprezzato.
Piccola ignobile mente corrotta, controsensi così macroscopicamente evidenti che per giustificarne l'esistenza non puoi far altro che convincerti che sia tutto vero.
Come ora amo infinitamente l'idea di essere un'idiota, proprio perchè lo sono.
E' vero, non sai mai quando arriverai in una meta ancora sconosciuta, non puoi saperlo. Ma sai quando manca poco; allora smetti di dosare le energie, smetti di trattenere qualcosa in previsione di altro.
Smetti di aver paura di rimanere senza, anche se non sai bene senza cosa, cosa sarebbe utile tenere e cosa no.
E finisci per tenere tutto ciò che è rimasto dopo che hai gettato via tutto, è l'unica soluzione giusta. Non l'unica possibile, ma l'unica giusta.
Sarà vero che non ho più niente da dire?Spesso ho pensato che non mi sarei mai stancata di voler condividere me stessa col mondo, non credo ci siano emozioni più simili all'Amore.
Probabilmente è così davvero, non mi sono affatto stancata, ho solo capito che è sciocco il pensiero di condividere qualcosa.
Con chi? Non c'è distinzione fra me e il resto, siamo una cosa sola, come le cellule di uno stesso corpo.
Tutto ciò che è mio è già di chiunque, a prescindere dalla mia volontà.
Non c'è nulla da condividere con nessuno.
Esiste solo essere sempre presenti, come i guardiani di un tesoro inestimabile.
Fin quando non esisteranno più ladri... e poi ancora finchè non sarà sparito anche il tesoro.